«Что для нас, родителей, самое страшное? Это неуправляемость среды вокруг ребенка»
— Школа как стресс – для родителей, для детей. Как выдержать? Как правильно адаптировать малышей к первому классу, ну и мам тоже - ко всем классам сразу? Наш сегодняшний эксперт знает, о чем мы говорим: он отец троих детей. Семейный психолог, доктор наук Андрей Зберовский. Здравствуйте, Андрей!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Анастасия! Поздравляю вас с началом учебного года.
— Спасибо большое.
— Я так понимаю, у вас уже не первый родительский опыт, не первый раз отправляете детей в школу.
— Да, все верно. У меня двое детей, старшая дочь уже в шестом классе, первый класс я уже проходила, у меня уже есть опыт в этом деле.
— И в этом году...
— В этом году в первый класс идет младшая дочь, ей семь лет. И я пришла к вам на передачу именно для того, чтобы, возможно, получить какие-то подсказки...
— ...как прожить первый год.
— Да, как мне прожить еще раз этот опыт. Он у меня, я так понимаю, будет немного отличаться, исходя из того, какая младшая дочь. Они со старшей очень разные. Младшая очень эмоциональная, она воспринимает все близко к сердцу. И иногда даже, если мы бываем на днях рождения, когда эмоции переполняют, даже если это положительные эмоции, вечером очень часто бывает, что ей нужно то, что ее переполнило за день, сгрузить. И это обычно происходит в виде истерик, причем абсолютно на ровном месте. И поскольку с походом в школу у ребенка совершенно меняется жизнь, появляется определенный распорядок, большая нагрузка на ребенка - эмоциональная, умственная в том числе... Кроме того, у меня дети занимаются дополнительно спортивной акробатикой, то есть еще эта нагрузка будет. Это уже вечерние занятия у нас. Поэтому... Как сделать так, чтобы ребенок?..
— Это ваша младшая девочка?
— Нет, это старшая. Как раз она пошла в первый класс, тогда было сделано фото. А это младшая уже.
— Классные девчонки.
— Это они занимаются спортивной акробатикой.
— А о чем вы беспокоитесь?
— Меня, вообще, беспокоят именно эти возможные вечерние истерики, их вероятность. Насколько она будет уравновешенная, насколько будет спокойная. Ее эмоциональный фон меня очень беспокоит. Ну и мой тоже, потому что нагрузка большая и на родителей идет. Даже несмотря на то, что у меня старшая дочь уже в шестом классе, я все равно контролирую какие-то уроки, что-то пересылаю из родительских чатов ей для информации, которую она не может получить из других источников, кроме как от меня.
— А почему вы контролируете?
— Потому что я занимаюсь воспитанием детей. Кроме того, у меня еще работа появилась с этого года в связи с изменившимся семейным положением. Мы с мужем развелись.
— То есть у ребенка еще дополнительный стресс...
— Стресс, да.
— ...связанный с вашим разводом. Я думаю, что сегодня нашему психологу будет о чем с вами поговорить, мне будет что послушать. Но сначала хотела бы задать такой вопрос: Андрей, почему начало учебного года и вообще поход в школу - это такая радикальная мера, такой радикальный разворот, просто на 180 градусов? То есть живет ребенок своей нормальной человеческой жизнью, встает попозже, играет, ходит в какие-то кружки, и вдруг несется эта гильотина 1 сентября, первого класса - бдыщ!
— Все переворачивается.
— Форму надел, портфель собрал, к 8 в школу, зубы почистил на ходу, не проснувшись, уроки принес, родительские чаты - и все это... Куча пожеланий классных руководителей... А что, нельзя постепенно детей вводить в школу? Зачем мы делаем сами себе, родителям и детям, эту эмоциональную мясорубку? Почему нельзя сделать постепенно?
— Смотрите, эта стрессовость, которая, несомненно, имеет место, связана с тем, что ребенок-дошкольник имеет ограниченный набор социальных контактов. У него есть воспитательница, нянечка – один-два человека, группа небольшая...
— 30 человек.
— Ребенок все равно изолирован, он не общается с детьми из другой группы, с другими нянечками, воспитателями – ребенок находится в неком мыльном пузыре, защитном. Соответственно, контактов меньше – стрессов он получает меньше. Когда ребенок приходит в школу, у него сразу с десяток учителей.
— Не, подожди, в начальной школе один учитель.
— В начальной школе все равно есть физрук, есть подменные учителя, которые приходят, если заболел учитель, есть другие учителя, которые делают замечания ребенку, есть дети из параллельных классов, старше. И даже сейчас, хотя мы уменьшаем конфликтность и стрессовость тем, что отделяем начальную школу. Это уже прогресс, который за последние 20 лет произошел, когда мы отделили первоклассников от одиннадцатиклассников или девятиклассников, допустим. Это уже снятие определенного стресса и негативного воздействия. Ребенок хотя бы долго не видит детей, курящих или пьющих за углом школы. Это, к сожалению, в реальности бывает. Поэтому определенная минимизация рисков происходит. Но количество неуправляемых социальных контактов становится больше, изменение режима ребенка требует изменения режима родителей, адаптированности. И что для нас, родителей, самое страшное? Это неуправляемость среды вокруг ребенка. Когда мы забираем ребенка в шесть часов из детского садика, мы понимаем, что он там без телефона, ни с кем не переписывался, на непонятные страницы не заходил.
— Поел, погулял.
— Школа открывает ящик Пандоры именно социальных контактов.
— Очень резко.
«Ребенок часто запуган уже нами, родителями»
— И это нас беспокоит. Но хочу сказать, что во многих странах мира в частных детских садах все равно пытаются уже ввести на уровне подготовительного периода несколько педагогов, которые приходят, и ребенок понимает уже, что разные могут быть учителя, расширяют социальный контакт. Но, безусловно, переход из детского сада в школу - это все равно огромная стрессовая история для ребенка. И здесь, конечно, очень важно дать сразу родителям совет, чтобы мы, родители, не увеличивали на ребенка давление стресса своими запугиваниями: «Смотри, ты пошел в школу! Теперь тебя никто там не будет кормить! Ты не будешь спать! С тебя будут там жестче спрашивать! Смотри, тебя будут обижать!»
— «Все, ты вырос».
— Да. «И сейчас тебя будут обижать там, тут...» Ребенок часто запуган уже нами, родителями, на этом этапе. И, запугивая ребенка, видя его испуганные глазки, мы, родители, пугаемся тоже, хотя мы сами источник этого запугивания. Очень важно, конечно, отнестись к этому максимально спокойно, сказать: «Дорогой ребенок, это плюс, а не минус для тебя». То есть не показывать: все, теперь все будет хуже. Наоборот: «Ты молодец, ты вырос». «Ты выросла» – в данном случае у нас прекрасная Машенька идет в школу.
— Да, верно.
— «Машенька, ты молодец». Надо подать школу как некое завоевание, достижение ребенка. И ребенок, конечно...
— То есть перешел на новый уровень в игре.
— Да. «Ты молодец, ты до этого дошел. Тебе будет все лучше и лучше, ты будешь взрослее и взрослее».
— Положительный окрас, я правильно понимаю?
— Совершенно верно. Положительная подача. Не потеря чего-то: пресловутого обеденного сна и запеканки легендарной. Это сразу придает ребенку оптимизм. Кроме того, надо показать, что будет больше друзей, потому что есть параллельные классы.
— Плюсы обрисовать...
— Совершенно верно.
— ...чтобы ребенок понимал, что получит в результате того, что изменится вся его жизнь.
— Именно плюсы. Есть понятие «правильно продать школу», такая родительская маркетология. Школу надо правильно подать. И конечно, мы понимаем, что там много трудностей, там есть свои минусы, но надо показать плюсы. И ребенок пойдет на оптимизме, на позитиве. Это повысит его собственные резервы психики, и это, конечно, будет для вас как для мамы большой плюс. Вы можете свои истории рассказать: «Я училась так же в первом классе», было то-то, то-то, как это было здорово.
— Я старшей рассказывала иногда.
— И это придыхание в вашем материнском голосе будет давать оптимизм ребенку.
«Вместо того, чтобы быть адвокатом своего ребенка, мы думаем: "Как же нам правильно?.. Может, шторы в класс купить? Может, нам писать учителю что-то?"»
— Вы очень ярко и очень жизненно описали состояние того трепета, тремора и т.д. родителей, которые накручивают себя больше, чем детей, и накручивают детей. А откуда вообще этот страх перед школой нашего ребенка? А что такого-то? Что такого будет, если мой ребенок придет с двойкой?
— Ну, вы знаете, мы, взрослые, пройдя уже жизнь... В данном случае Анастасия в третий раз, получается, идет в первый класс. Сама когда-то отходила, старшая дочь, младшая...
— Мы так это и воспринимаем. «Я иду в первый класс».
— В третий или четвертый раз. Мы, родители, очень боимся того, что, нахватав троек или, не дай бог, двоек в начале учебного года, ребенок сформирует неправильное представление о себе у учителя, и это будет сказываться в дальнейшем на восприятии ребенка учителем, и ребенок займет не очень комфортную нишу в классе. Соответственно, его будут считать двоечником или троечником. Или вдруг у ребенка мобильный телефон или кроссовки будут дешевле, чем у кого-то в классе, и он попадет в категорию лузеров.
— Я хочу об этом отдельно поговорить: про кроссовки и телефоны. Давайте сейчас сфокусируемся на учителях. Во-первых, тоже вопрос к учителю, который, если видит, что ребенок приходит неподготовленный, или скучает, или не осваивает материал, или с книжкой сидит под партой... Это вопрос к учителю – достаточно ли ты ребенка заинтересовал. И мне кажется, что родителю хорошо бы быть в этой ситуации адвокатом своего ребенка. А нам не хватает уверенности в себе. И что мы делаем? Вместо того, чтобы быть адвокатом своего ребенка, мы думаем: «Как же нам правильно?.. Может, шторы в класс купить? Может, нам писать учителю что-то?» То есть мы стараемся за ребенка выстроить отношения с педагогом, чтобы педагог посмотрел, какая старательная мама, какой прекрасный, полезный папа, и перенес бы позитивное отношение к родителям на их ребенка. Мне кажется, не очень честно и не очень полезно. Или я преувеличиваю?
— Надо понимать, что дети все равно не имеют еще того социального опыта адаптации, который есть у нас. Поэтому, когда родитель пытается смягчить вхождение своего ребенка в класс... Ребенок правда может очень долго адаптироваться, такие дети, конечно, есть. И какое-то соучастие родителя в принятии учителем ребенка тоже должно быть. Но, безусловно, очень важно родителю ребенка немножко социально растормошить.
— А что это значит?
— Чтобы ребенок не зажимался психологически, находясь в классе. Допустим, ваш ребенок пошел в первый класс. И бывает, что ребенок идет в первый класс с частью детей из своей группы детского сада.
— А, чтобы знакомое что-то было?
— Бывает, все совершенно незнакомые, новая школа, допустим. И если ребенок в совершенно новой школе, ваша задача как мамы - познакомиться с другими мамочками. Как правило, картина одна: мамы собираются к моменту окончания учебы детей около школы, стоят разговаривают. Ваша задача как мамы – быть коммуникабельной, познакомиться с другими мамами.
— Зачем?
— Сдружить вашего ребеночка, вашу девочку, с другими детками.
— А, коммуникацию через родителя вначале лучше выстраивать?
— Не все дети одинаково активны. Первый месяц, даже два месяца многие дети ходят в классе потерянными, не помнят, кого как зовут. Они еще ни с кем не поиграли, не сдружились. Опять же, в игре в детском саду ребенок быстрее сближается. В школе игры, игрушек нет - на перемене особо не разгуляешься. В этом плане родительская задача - помочь ребенку познакомиться по имени хотя бы - Маша, Наташа, Лена, Сережа - с другими детками, уже их визуализировать, увидеть, что мама хорошо общается с другой мамой. И ребенок, у которого в классе есть два-три знакомых ему, близких человека, уже комфортнее себя чувствует. Он не будет стесняться у доски, не будет бояться учителя, потому что будет чувствовать себя в маленьком социуме. Это то, чем мы можем ребенку помочь в адаптации к школе. Ребенок, который бежит в школу, зная, что у него там уже есть друзья, с первых недель обучения, а не к концу первого класса, как это обычно бывает, чувствует себя комфортнее. А комфорт ребенка повышает комфорт для вас.
— Да, больше желания будет идти в школу. Не чисто для уроков, а именно для общения. Школа – это ж не только...
— Конечно. В психологии и педагогике есть понятие – ведущий тип деятельности. Для ребенка, будем честны, получение знаний важно, но не является ведущим. Игра или общение для ребенка возраста вашей девочки... Первые годы это еще игра. Потом, ближе к подростковому возрасту, к 10 годам и старше, – общение. Не знания, к сожалению. И мы должны это понимать. И в этом плане чем быстрее мы сможем сдружить ребенка с другими детьми, тем больше у него будет оставаться времени для получения знаний.
«Мы требуем от ребенка чтения, сидения с книжками, а сами примера подобного не даем»
— Мы очень часто сталкиваемся с тем, что хорошие школы страдают достигаторством, когда дети с первого класса муштруются под будущие олимпиады...
— Да, нагрузка очень большая сейчас в таких школах.
— И родителю очень сложно этому противостоять: ты же сам отдал ребенка в эту хорошую школу. Что ты сейчас жалуешься? А ты видишь, что ребенок не тянет. И вот надо родителю в этой ситуации принимать и для себя решения, и правильно выстроить диалог со школой...
— Еще при этом самому остаться спокойным: ты ж не будешь раздражаться на ребенка в ответ, как-то реагировать отрицательно. Это тоже такое...
— Чтобы самому не стать хрестоматийным невротиком.
— Здесь важно два момента учитывать. Первое. Если говорить про вашего ребенка, про высокую эмоциональность, высокая эмоциональность снимается, во-первых, физической нагрузкой. Ваш ребенок ходит на секцию, но все-таки не пять раз в неделю, не во все школьные дни. Поэтому в те дни, когда ребенок не идет на акробатику, я советую все равно активную форму физической нагрузки давать: побегать вместе, погулять. Это первое. Второе – конечно же, дать возможность ребенку выговориться. Расспрашивайте ребенка. Огромная проблема детей и родителей в том, что родители отдали ребенка в школу – понятно, у нас хватает своих проблем, мы не интересуемся жизнью ребенка, и он чувствует, что школа – это только его дело, больше никому это не надо.
— Иногда не хватает времени.
— Но все равно, чтобы расспросить ребенка о том, что происходило в школе, о друзьях-подружках, нужно 15 минут. 15 минут, если мы ведем тайминг, если четко эту проблему будем контролировать и регулировать, несложно сделать. И третий совет – тактильность. Детям, которые склонны к эмоциональным срывам, тактильность, когда вы помяли спинку ребенку, сделали массажик, дает ощущение разрядки. Помочь разрядкой нужно и важно. Что касается достигаторства, последнее десятилетие есть огромная проблема, о которой наши родители уважаемые должны знать. Обучение в школе идет по учебникам.
— По школьной программе утвержденной.
— Учебник – это книжка. Ребенок ходит с книжками. Но беда в том, что последнее десятилетие дети нас, родителей, с книжками не видят. Мы их перестали читать: есть планшеты, смартфоны, многие родители не очень читающие. В итоге, получается, мы требуем от ребенка чтения, сидения с книжками, а сами примера подобного не даем. А ребенок до подросткового периода построен на подражании. Он подражает родителям – а чему подражать, если мы не читаем? Поэтому очень важно, чтобы детям вы как мама подавали пример. Хотя бы 10-15 минут либо взяли книжку и вместе почитали что-то, либо чтобы ребенок видел, что у вас книжка есть. Может, вы ее редко открываете, для приличия, но мы должны показать ребенку, что его история с книжкой близка нам как родителям. Поэтому мы не можем контролировать или уговаривать ребенка читать, если сами не читаем. Пятерки и четверки у ребенка - результат чтения. И это чтение мы должны показывать.
— Кроме чтения и учебников, которые нужно читать, вы же знаете сам как папа – детям задают делать проекты, презентации. Ребенку семь лет – какая презентация вообще?
— В началке это еще не так... Гербарии собирают, конечно, листочки клеят...
— Гербарии - это прекрасно.
— Это мы делаем, родители, чаще всего.
— А вы хотите, чтобы Анастасии, которая развелась, одна все тащит, работает, двое детей, ей нужно гербарий собрать и еще и книжку почитать. Когда? У вас есть возможность?
— У нас традиция - читать перед сном.
— Это отлично.
— Не всегда хочется: иногда сидишь просто без сил, дети тащат эти книжки, потому что у них рефлекс выработанный такой.
— Вы совершили подвиг по нашим временам: ваши дети тащат книжки.
— Старшая, возможно, благодаря этому (только сейчас я это поняла) любит читать.
— Вот-вот. Дорогие родители, самое ценное, что вы можете дать ребенку, – это привить ему любовь к чтению. Если ребенок будет читать, если он получит удовольствие, если вы подберете правильные книжки, то ребенок будет мотивирован делать это дальше самостоятельно, без вашего участия, без вовлечения вас в школьную программу.
— Вот. Надеюсь, с младшей точно так же будет.
«Очень важно, чтобы родители поддерживали авторитет учителя»
— Как Анастасии правильно пойти к учительнице, если она понимает, что какие-то вопросы нужно обсудить? Это же тоже довольно сложный диалог. Ты понимаешь, что твой ребенок зависит от учителя. Если он не понравится учителю, тот будет злиться, ребенок будет страдать. Надо как-то правильно диалог выстроить. Как правильно выстраивать диалог молодым родителям с маститыми педагогами?
— Дам несколько практических советов.
— Это очень важно.
— Очень важно, чтобы родители поддерживали авторитет учителя. К сожалению, я постоянно как практический психолог имею дело с ситуациями, когда родители при ребенке обсуждают: «Да учителя такие, не слушай», «Я помню своих, у нас были не очень хорошие», «Да и кто она такая, без году неделя да она молодая». У нас, родителей, как? Либо молодой учитель – «я его не воспринимаю», либо «она уже старая перечница, знания ее столетней давности». Мы сами часто формируем у детей несерьезное, неуважительное отношение к учителям. Поэтому важно сказать: «Слушай, такая хорошая учительница, она молодец. Ты слушай, выполняй ее рекомендации».
— В положительном ключе только, да?
— Конечно.
— У нас всех есть отрицательный опыт, есть чем поделиться с детьми.
— Но мы должны исходить из презумпции хорошести учителей, давайте будем так к этому относиться. И надо настроить ребенка: «Пожалуйста, слушайся учительницу, она у вас хорошая». Это первая установка.
— А если объективно учитель...
— Сейчас скажу. И второе: если вы знаете особенности вашего ребенка, что он эмоционален чересчур или может стушеваться у доски, подойдите заранее. Не выясняйте отношения уже потом, когда проблема началась. Подойдите: «Уважаемая Марья Ивановна (Сергей Петрович), у моего ребенка есть такие особенности. Если можно, пожалуйста, их учтите». И в этом плане учитель, который имеет уже опыт работы, будет... «Пожалуйста, не спрашивайте моего ребенка первым, он боится». «Если можно, дайте ребенку немножко подумать». Есть учителя, которые требуют: «Так, сразу!» Не все дети сразу начинают отвечать, кому-то требуется собраться, сконцентрироваться, кто-то зажался, что-то еще. Очень важно дать эти инструкции. Кроме того, сейчас в школах появляются и школьные психологи, бывают неплохо подготовленные, к которым вы тоже можете подойти. Вы, как мама, имеете полное право сказать: «Мой ребенок очень волнуется, у него трудности в коммуникации со сверстниками, он боится учителя. Если можно, просто подойдите к ребенку». Тот же школьный психолог подойдет к вашему ребенку: «Машенька, как дела? Все нравится, все хорошо?» И ребенок, зная, что есть кто-то, кто может проявить внимание к нему, будет чувствовать себя комфортно. Поэтому ваша задача - показать, что у ребенка есть союзники, есть те, к кому он может подойти. И, поговорив со взрослыми, вы заранее сформируете правильное отношение к ребенку, и мы избежим лобового конфликта. Выяснять с учителем: «Ах вы плохие, ах вы не так моего ребенка воспринимаете»... Конфронтация - это последнее дело, которое может быть в школе. Учитель с большой практикой подумает: «Я тут 10-20 лет работаю - оказывается, я педагогически некомпетентна». Есть, конечно, учителя, которые чересчур категоричны или педагогически непрофессиональны - такие есть. И если вы видите вопиющую ситуацию, связанную с некомпетентностью учителя, когда он перешел границы, перешел на личность ребенка (такое редко, но бывает), не надо бояться дойти уже и до директора школы, пообщаться с ним. Защищаться можно, но любые превентивные действия, предупредительные, всегда гораздо более правильны.
— Здесь хотела бы уточнить. Ведь бывает иногда так, что конфликт не разрешается внутри класса. И дальше у родителей выбор: либо ребенка забирать из школы, либо идти к директору (который может поддержать учителя, исходя из квази-, псевдопрофессиональной солидарности). И тогда нужно идти выше. И тут родители пасуют. Они думают: «Хорошо, я сейчас пойду напишу жалобу, попытаюсь на ситуацию повлиять. А потом это вылезет боком моему ребенку». Особенно если некуда его перевести. Как правильно психологически выстроить тактику в ситуации конфликта?
— Все-таки надо понимать, что администрация школы (директор или завуч) не заинтересована в том, чтобы конфликт развивался. Чаще всего удается найти компромиссную точку. Учитель что-то меняет в своем подходе к конкретному ребенку, но и родители тоже своего ребенка берут под больший контроль, чтобы он лучше выполнял стандарты, нормативы, которые обязан выполнять как школьник. Правильные переговоры - это всегда компромисс. Мы слышим вас – вы услышьте нас. И те и другие берут на себя какие-то обязательства. Такая форма разговора обычно позитивно заканчивается, стороны все довольны. Но если мы видим лобовую конфликтную ситуацию, где вы точно уверены в своей правоте как мама, надо двигаться дальше. Есть управление образования, мэрия. Есть люди, которые уполномочены разрешать такие ситуации. Я, как психолог, не очень люблю переводы детей из школы в школу, потому что любой перевод...
— Всегда хуже?
— ...это довольно трудная история.
— Получается, все заново нужно.
— Тем более учителя могут созвониться со школой, узнать, почему была конфликтная ситуация между родителями и администрацией школы, где-то уже будет напряжение...
— Можно я перебью и добавлю? Мне кажется, здесь в любом случае проигрышная ситуация с позиции ребенка, потому что либо ребенок воспринимает ситуацию: «Я проиграл, и поэтому у нас нет другого выхода, кроме как перевестись», либо он скажет: «Ха, я вот захотел, и меня перевели».
— Это как манипуляция уже такая.
— Это же подростки, дети.
— Поэтому я, как психолог, конечно, не люблю переводы. Я понимаю необходимость перевода только тогда, когда есть конфликт внутри класса, когда ребенок стал изгоем, когда буллинг такой откровенный, когда большое количество одноклассников вовлечены, это уже сложно исправить. С учителем на самом деле, если это вменяемый человек - а в большинстве своем учителя – вменяемые люди, давайте к ним относиться с пониманием, - договориться можно. Важно, чтобы никто не ставил вопрос на принцип, чтобы была дискуссионная площадка.
«Мы должны контролировать, но хвалить. Каждое успешно сделанное домашнее задание, каждая пятерка не должны остаться недооцененными»
— Есть еще некоторые вещи, которые меня смутили в рассказе Анастасии. Я бы хотела, друзья, с вами это обсудить. Когда Анастасия говорила про свою старшую дочь, я услышала два момента, которые меня встревожили. Первое - это контроль Анастасии за дочкой, которой уже 12 лет. А второе – проскользнула боль родительская нашего времени: родительский чат. Давайте сначала поговорим про контроль. До какого класса нужно делать с ребенком уроки, до какого класса нужно залезать в электронный дневник и смотреть, что ребенку задали?
— Как часто это делать?
— Еще мне нравится, когда родители начинают друг другу слать сообщения в мессенджерах: «Что нам сегодня задали по истории или математике?»
— Такое очень часто бывает.
— Не дети – родители.
— Я, конечно, за доверие ребенку, но надо понимать, что ребенок до подросткового периода не всегда с этим доверием справится, поэтому контроль родительский за тем, что у ребенка с успеваемостью, все ли сделано к уроку следующему, – мы должны это все-таки делать, то есть в этом плане я сторонник контроля. Он должен быть мягкий, это должен быть контроль, который не оскорбителен для ребенка. Чтобы не звучало таких фраз, как: «На тебя невозможно положиться».
— А как правильно?
— Мы должны контролировать, но хвалить. Каждое успешно сделанное домашнее задание, каждая пятерка не должны остаться недооцененными.
— А как оценивать? Вербально выражать?
— Проблема родителей, которая всегда, к сожалению, существовала и будет существовать еще долго, в том, что мы четверки, пятерки принимаем как должное и не говорим ребенку ничего.
— Кстати, да.
— А двойки-тройки, естественно, у нас вызывают негативную эмоцию, в итоге у ребенка постепенно возникает ассоциация со школой и общением с папой и мамой только через негатив, потому что мы только на негатив реагируем. Подчеркну эту мысль: мы должны давать реакцию на любые оценки, в том числе на четверки и пятерки, не принимать как должное, а сказать: «Какой ты молодец!» Наши слова «какой ты молодец» лучше мотивируют ребенка к ответственности и снижают необходимость в дальнейшем контроле. Контроль должен быть, но не только с целью выявления этих самых двоек и троек, но и с целью похвалить.
— А на тройки и двойки как реагировать? Потому что иногда, если честно, злость берет, когда смотришь этот электронный дневник, видишь эту тройку, думаешь: «Откуда она там вообще? Вроде учится!»
— В психологии есть два типа подкрепления: позитивное и негативное.
— Кнут и пряник, конечно.
— Я теоретик, конечно, как практик я тоже очень бурно реагирую на плохие оценки. Это правда. Но в теории я понимаю, что нужно за четверку хвалить, даже если мы понимаем, что это четверка по физкультуре и против тройки по математике. За пятерку тем более хвалить. А вот за тройку и двойку - как?
— В тройке нужно разбираться и помогать. И разбираться не сразу с позиции обвинения, ненависти, раздражения. «Давай посмотрим, что там было сложного. Слушай, но это же не так сложно на самом деле, давай-ка решим один-два уравнения или задачки...» Надо стараться искать выходы.
— Или сказать: «А как ты думаешь, может, попробуем репетитора нанять уроков на десять?»
— Потому что не всегда у родителей хватает времени это сделать самому.
— Если понимаем, что сам ты не можешь помочь...
— Безусловно. Репетиторы, тем более в наше онлайн-время, – это серьезное подспорье, и многие родители, конечно, пользуются этим, и я не вижу в этом какого-то негатива. Есть родители, у которых не хватает терпения или времени. Родители тоже бывают очень разные.
— Я, если честно, не люблю с детьми делать уроки.
— Есть еще отсутствие способностей, ведь объяснять бывает гораздо сложнее, чем делать самому. Часто получается так, что родитель вместо того, чтобы ребенку объяснить (он просто не умеет этого), говорит: «Дай я сам решу уже, отнеси». Или: «Сделай вот так». – «А почему?» – «Сделай вот так». И мы делаем ребенку плохо в этой ситуации.
«Лучше уроки сделать сразу, пока ребенок по инерции вовлечен в образовательный процесс»
— Есть небольшой лайфхак. Те родители, у которых есть днем свободное время (сейчас же многие на удаленке работают) или ваш режим позволяет быть дома с ребенком...
— У меня свободный график, именно из-за детей.
— Главная проблема уроков в том, что родители пытаются помогать ребенку делать уроки или вместе с ним делают уже в вечернее время, когда родители уже устали за день, когда ребенок уже многое забыл, память ребенка не такая долгая. Я советую, если есть возможность быть с ребенком днем дома, пускай не каждый день, постараться ввести практику, чтобы вы делали уроки сразу после прихода домой из школы. Конечно, если ребенок голодный – покормим, дадим ему 15 минут передохнуть, но лучше уроки сделать сразу, пока ребенок по инерции вовлечен в образовательный процесс.
— Если есть такая возможность. Мы понимаем, что не у всех она есть.
— Лучше сразу сделать уроки и потом уже поужинать, пускай не в шесть-семь, а в восемь-девять, но решив сразу с уроками. Потому что, когда родители пришли, покушали, отдохнули: время восемь, девять, засыпают... И вот на тебе – уроки. Тогда и происходит конфликт.
— В общем, правило такое: выбираем время для уроков максимально раннее, насколько это позволяет режим работы.
— Пока ребенок еще не уставший и родители не уставшие, если это возможно.
«Договаривайтесь с учителем, что есть жесткие нормативы поведения в чате. Никто никого лично не обсуждает, на темы, не связанные со школой, никто не скатывается»
— И все-таки, родительские чаты. Давайте в финале поговорим. Мне кажется, это источник неврозов и прочих нехороших состояний.
— Так еще их много, этих чатов. Даже если ребенок один. Чат с родителями, с учителем...
— И очень мало родительских чатов, насколько я знаю, в которых возможно удержать ровное, конструктивное обсуждение. Часто скатывается в оскорбления.
— Здесь очень важна позиция учителя и позиция администрации школы, потому что школьные чаты – это сейчас, конечно, огромная проблема. Как психолог я в период учебного года наблюдаю каждую неделю не просто какие-то конфликты между родителями, а оскорбления, до драк доходит.
— Мы знаем из новостей, что угрозы, даже были случаи с летальным исходом.
— Дерутся мамочки, папочки, доходит дело и до уголовки, в том числе до тяжелых историй доходит. Поэтому для меня очень важно, когда работаю с родителями, сказать: «Дорогие родители, договаривайтесь с учителем, классным руководителем, с администрацией школы, что есть жесткие нормативы поведения в чате. Никто никого лично не обсуждает, на темы, не связанные со школой, никто не скатывается, определенные жесткие рамки, только то, что касается уроков, тем, рефератов. И не более того».
— А как же сдать деньги на выпускной, где до драк доходит? Или «где будем проводить выпускной после второго класса», извините.
— Очень важно, чтобы учителя и школьная администрация не потеряли контроль над чатом. Как только они потеряют, появится доминирующая мамочка, доминирующая самка или доминирующий самец, и там уже и угрозы пойдут, и давление, «А что, слабо?», «А что вы там, бедняки?». И в этой ситуации дети, как правило, вовлекаются в эту историю. Ребенок чувствует: «Мы беднее, чем другие в классе». Или, наоборот, богаче. "Я могу вести себя чересчур высокомерно в классе. Очень важно договориться здоровым ядром родителей и получить поддержку администрации...
— Обычно родительский комитет больше чаты контролирует.
— Мне кажется, нужно быть в чате, где есть классный руководитель, и сказать: «Все остальное, пожалуйста, донесите мне в индивидуальном порядке».
«Контроль должен быть корректный, мягкий, доброжелательный. И подчеркиваю – на позитиве»
— Тут мой совет вам как маме: желательно, чтобы в классе вы завели себе одну, двух, трех подруг, чтобы в каких-то сложных ситуациях вы имели согласованную позицию, чтобы ваши дети были таким ядром дружбы друг с другом. В этом плане надо понимать, что жизнь ребенка не только в школе проходит. Если вы сможете как мама двух-трех деток сдружить и вместе с ними после школы иногда погулять вместе...
— Они часто любят после школы гулять.
— ...сходить в кино в выходные вместе, это дает и ребенку чувство комфорта в классе, и вам как маме будет спокойнее, вы меньше будете срываться, вы будете отправлять ребенка в школу как в безопасное, комфортное для себя место. Это тоже имеет значение. Я советую ходить на родительские собрания, приходить иногда к учителю, чтобы познакомиться с ним лично, потому что учителя всегда хорошо относятся, когда позвонил конкретный родитель, не с давлением, не с наездом, а просто: «Здравствуйте, вот мой телефон, если что, имейте в виду». Опять же если есть какие-то нюансы ребенка. Когда я разбираю истории дискомфорта ребенка в школе, я всегда спрашиваю родителя: «А вы вообще знаете учителя-предметника?» Часто его не знают вообще. Возникают сложности с тем, что мы даже не понимаем, с кем ребенок там общается. Поэтому вовлечение родителя в школу, в разумных, конечно, пределах, знанием хотя бы, как выглядят директор и учителя, позволяет родителю уже серьезнее относиться к школе. А серьезное отношение родителя к школе создает серьезное отношение к школе и у ребенка. Поэтому контроль... Возвращаемся к вопросу контроля. Контроль должен быть корректный, мягкий, доброжелательный. И подчеркиваю – на позитиве. Пряник работает лучше, чем кнут.
— Анастасия, не знаю, как вам, а мне как-то полегчало. Мне Андрей выстроил какую-то правильную внутреннюю стратегию.
— Картинка более четкая стала.
— И уже картинка не выглядит такой катастрофичной, невротизирущей. Друзья, мы говорили сегодня о школе как стрессе и для родителей, и для детей. И наш сегодняшний эксперт - доктор наук, психолог, семейный психолог Андрей Зберовский показал нам другой ракурс и другую стратегию отношения к школе и выстраивания отношений со школой. Это подкаст «Психика», а все подкасты вы можете смотреть на сайте Первого канала 1tv.ru.
