Как молодой жене наладить отношения с матерью мужа, а свекрови — с невесткой? Советы психологов
Анекдоты не зря складывают об отношениях именно зятя тёщи. Между невесткой и свекровью редко бывает что-то весёлое и смешное. Это сюжет не для комедии, а, скорее всего, для драмы, триллера и фильма ужасов. Хотя без счастливых исключений тоже не обходится.
Как вести домашнее хозяйство, во сколько ложиться спать, чем кормить и во что одевать ребенка - по всем этим вопросам у свекрови Ксении всегда было свое, как она считала, единственно правильное мнение. Отношения между двумя женщинами сразу были непростые, но после развода мама уже бывшего мужа начала с невесткой настоящую войну за ребенка. Взяла девочку на выходные и отказалась отдавать.
Ксения Филимонова: "Мне даже в голову не могло придти, что мне однажды скажут, что я ребенка больше не увижу".
Хотя суд постановил, что Полина должна жить с матерью, битва за ребенка продолжается. Недавно бывшая свекровь вместе с папой девочки попытались ее похитить. После этого Ксения, будучи на последних месяцах беременности, попала в больницу с многочисленными травмами и угрозой преждевременных родов.
Ксения Филимонова: "Папа Полинин схватил ее за ноги, пытался у меня из рук выдернуть. Бабушка с другой стороны тянула ее за руки и когда поняла, что я не отдаю, она начала меня просто бить, чтобы я разжала руки".
Ксения намерена добиваться возбуждения уголовного дела в отношении бывшей свекрови и супруга
Обычные семейные будни. Юля и ее свекровь и на рынок за продуктами вместе ходят, и обед готовят в четыре руки - для любимого для обеих женщин мужчины. Только одной он - муж, другой - сын. Но так, "душа в душу" со свекровью было не всегда. Поначалу были и обиды, и непонимание.
Юлия Шипунова: "Просто есть модель поведения, что привычка - свекровь с невесткой ссорятся, спорят и ненавидят друг друга. Это привычка. И она была в начале. Но сейчас она заменена именно на принятие. Потому что если я люблю своего мужа, то я люблю его маму, потому что она является его неотъемлемой частью".
Побороть в себе стереотип, оставшийся после первого неудачного брака, что со свекровью подружками быть невозможно, оказалось непросто. Понадобилось время и женская мудрость. Впрочем, Юля уверена, во втором браке ей еще и с мамой мужа повезло.
Ольга Шипунова, свекровь: "Просто у меня такое мнение: сын выбрал, то есть, ему понравилась, значит, мне должна понравиться. Вот и все. Если будешь вмешиваться, наоборот, только хуже будет".
Еще не свадьба, только школа для супер-невесток или "суперкилинчак" в переводе с таджикского. В Душанбе открылся центр подготовки идеальных невест. В восточных семьях девушка на выданье должна уметь все. По традиции, ее учит мама, но сейчас многим не хватает на это времени. Так за воспитание образцовых невест взялись профессионалы - кулинары, стилисты, психологи. За три месяца девушки должны освоить азы кулинарии, научиться вести хозяйство, стильно одеваться, делать макияж и находить общий язык с будущей свекровью.
Азиза Махмудова: "У нас первый урок: свекровь - это не враг, нужно ее понять и мамой называть".
Сабрина Саидахмадзаде: "Сдерживать себя, не высказывать в лицо мужу и свекрови".
Преподаватели школы невест уверены: хорошие отношения с мамой супруга - залог крепкого брака и золотое правило для тех, кто не просто хочет выйти замуж, но и удержать любимого мужчину рядом.
Залайхо Эгамова, руководитель проекта "Суперкелинчак-суперневестки": "Не надо идти на конфронтацию и подаваться на провокацию, потому что есть свекрови, которые даже провоцируют этот бунт и этот скандал. И если обучится трем золотым правилам - научиться понять, научиться простить и научиться промолчать, дальше все равно будет легче".
Возможно, в ближайшее время в Душанбе откроется и школа женихов. С таким предложением обратились будущие мужья. Впрочем, организаторы думают и про курсы для родителей женихов и невест. Ведь нередко семьи распадаются именно из-за того, что родители постоянно вмешиваются в жизнь молодой семьи.
Гость в студии - Инна Хамитова, семейный психолог
Ведущий: Секретами войны и мира между свекровью и невесткой поделится с нами опытнейший семейный психолог Инна Хамитова. Итак, если молодая жена вынуждена прийти в дом к мужу, где живет его мама, как с самого начала не посеять вражду?
Гость: Это действительно очень сложная ситуация. И здесь очень важна система договоров не только с собственным супругом, но и с его родственниками в законе, так называемыми. И если у невестки есть мнение, что ее правила наиболее разумные и правильные, что она прожила свою 20 или 30-летнюю жизнь и уже абсолютно все про жизнь знает, то, конечно, конфликты неизбежны.
Ведущий: Поставим себя на позицию свекрови. Как ей выстроить отношения с невесткой, чтобы не было ссор и неприятностей?
Гость: Тут важно, чтобы сама свекровь не жила жизнью этой молодой семьи. Ведь очень часто бывает, кстати, в нашей стране это распространено, когда мама растит сына в неполной семье, когда сын является, по сути дела, смыслом ее жизни. И когда сын женится, это внуки, молодая семья, и тогда, вмешиваясь в их жизнь даже с исключительно благими намерениями, она фактически разрушает эту семью.
Ведущий: Более простая ситуация. Молодые имеют возможность жить отдельно, но бывают такие мамаши, которые и там умудряются достать и сына своего, и невестку. Как в этой ситуации правильно поступать молодым?
Гость: Во-первых, разговаривать со своей мамой должен муж, ее сын, потому что одни и те же слова, одни и те же предложения, которые идут из уст ее сына и из уст ее невестки, будут восприниматься совершенно по-разному. Невестке имеет смысл все-таки иметь в виду, что она очень многим обязана своей свекрови. В конце концов, эта женщина вырастила своего сына. Я думаю, что любой невестке было бы очень полезно не выплескивать на своего супруга весь негатив, обиды на свекровь, а постараться вначале придти в себя и очень разумно попробовать с мужем поговорить по поводу его мамы.
Ведущий: То есть, получается, что наиболее гибкой и мудрой должна быть молодая женщина?
Гость: Мне кажется, что от того, насколько гибкими и мудрыми будут эта молодая и эта зрелая женщина, зависит, на самом деле, успех и этой молодой семьи.
Ведущий: Зрелые очень плохо гнутся, как и деревья...
Гость: Вы знаете, очень полезно, если зрелая женщина к этому возрасту имеет не только сына, и сын - не только свет в окошке, а у нее есть какие-то увлечения. В идеале, конечно если у нее есть свой муж.
Ведущий: Стоит ли невестке влиять на свекровь с помощью свекра, или это будет воспринято, как коварство?
Гость: Я бы не стала вести такие интриги и манипуляции. Мне кажется, что чем более открыты коммуникации, чем больше люди стараются максимально открыто достичь договоренности, тем лучше.
Ведущий: Как сам камень преткновения, муж и сын, должен реагировать на конфликты мамы и жены?
Гость: Можно сказать, что роль мужчины в данном случае, конечно, самая невыгодная, потому что он чувствует давление с двух сторон, находится между молотом и наковальней. Самое разумное - в очень спокойной обстановке, не когда происходит какой-то конфликт, просто попробовать обсудить эту тему. Понимаешь, это моя мама, я с ней прожил 20, 30, 40 лет. Какая бы она ни была, я ничего не могу с этим поделать. Она такая, изменить ее нам не дано, ни тебе, ни мне.
Сама жизнь требует большей мудрости от той, что моложе. Особенно если нет отдельной квартиры. Пытаться установить исключительно свои порядки невестке бессмысленно и вредно.
Но и полностью растворяться в чужой семье не стоит. Кое-что отвоевать имеет смысл хотя бы ради принципа, а то просто перестанут считаться.
Если мать искренне желает сыну счастья, то обязана идти на компромиссы с его молодой женой. Во вред пойдёт чрезмерная опека неокрепшей семьи.
Важно подробно оговорить те моменты, из-за которых чаще всего и бывают конфликты: кто готовит еду, моет посуду, убирается, выносит мусор и прочее.
Молодым не надо бояться обсуждать своих родителей. Если что-то не устраивает, жена должна спокойно сказать об этом мужу, не забывая ни на секунду, что речь идет о его матери. Тогда можно прийти к согласию, как поступать.
И свекровь, и невестка обязаны пожалеть несчастного мужчину. Не надо ставить его ни перед каким выбором. Вы обе любите его, так вот и помиритесь.